Покопалась в папках и нашла продолжение.

[lonklo]

ДУСЯ.

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно еб***тое животное - в**бывалась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные еб**а. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***".

наберите побольше воздуха в легкие и читайте дальше

В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в п***у ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еб**щем маме в сраку - но тут млять в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл, на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это паходу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться и *** ты её поймаешь млять. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит, либо спала, либо отьехала. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемится либо влево, либо вправо, затем обычно въёб***лась жбаном в стену, отскочив сломя голову ху*рила в противоположную сторону, врезалась в дверь, и охренев от такого обилия препятствий, начинала щемится вверх па шторам. Там, где-нибудь су*а под потолком, вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу врезалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате епт! Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны с*ка Агузаровой. Наблюдая такую ******, Миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая вообще." "Да не, не, - успокаивал себя писюн, - проста ёб**тая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах**рил), Миша наступил на её еб***ник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще- пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей **нутости начала с*ка страшным тувинским голосом орать -я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусики , а ВОТ 12-ти летний Миша впервые своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся, заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу ****нуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, них*я не растерявшись мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом формачнул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выеб***, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама по ходу стреманулась, что кошке настает постепенный ******** и купила писюну на замену большого такого *** пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил, что Розелло ******* какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, *** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым еб***ом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ибли ему мозг часа наверно по два:" Писюн, писюн, писюн, говори, сука ебаная - писюн, писюн, писюн, вот ведь пидорас - писюн, писюн" - ну и в таком духе. Под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корчя еб*ло и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись... А Розелле хоть бы *** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой вообще", но, как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "гы гы гы" и еще целый ряд окологеникологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -действительно *** заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть она и так была припи**ута нех**во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пи**ят голоса в ее голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пи**ть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы***нным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пи**** рулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед еб**ом такую ***ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, млять: Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пи***ть.

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочадцев.