Мелани Гайдос

---

не мое

Вижн в комиксах Марвел:
— Неуязвимость
— Неосязаемость
— Невидимость
— Полёт
— Поглощение и генерация солнечной энергии
— Взаимодействие с компьютерами и информационными сетями
— Способность к самовосстановлению
Вижн в "Войне Бесконечности":
— Я слива садовая, защитите меня

---

Памятка родителям и тем, кто в перспективе собирается ими стать.

Ребята, одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для своих детей заранее, это ЗАПЛАНИРОВАТЬ СВОЮ БЕРЕМЕННОСТЬ.

Походы ко врачу ДО зачатия придумали не просто так, а в идеале еще бы сходить к психологу, потому что душевное здоровье тоже требуется.

Если сильно нервничать во время беременности, ребенок родится крайне тревожным со всем дальнейшим списком проблем и особенностей.

Если вы кусаете губы, щеки, ногти и ручки когда нервничаете или голодны, у вашей мамы, вероятно, были проблемы с грудным вскармливанием

Вам реально стоит просить в роддоме отчет о действиях, проводимых после родов. Большинство не знает, что ребенка, н-р, откачивали.

Хорошим массажистом можно исправить основную массу проблем в теле, родовых травм и тонусов.

Если экспериментировать с кормлением ребенка, можно допрыгаться до неврозов, проблем с жкт, сломанными пищевыми рефлексами и речью.

Если заставлять ребенка есть, он не научиться разделять чувство голода и чувство насыщения.

Кризис трех лет - это кризис не ребенка, а взрослых, которые не знают, что делать с сознательной личностью.

Абсолютно все на свете роняли своих детей, орали на них, вели себя глупо и неправильно. Не надо это игнорировать, как и умирать от стыда

Чем меньше ребенок, тем больше ему нужен лист для рисования, потому что такова его специфика движения и тела.

ОЧЕНЬ ВАЖНО заниматься мелкой моторикой. Буквы вы выучите и в 3, и в 4, а вот время, в которое формируются хват и кисть, будет упущено.

Если малыш, не знает, что делать с предметом, он его швырнет, изучая законы гравитации. И вообще, он не бросается, а изучает гравитацию)

Мультики воздействуют на детей, как наркотики, показывая частоту кадров, которую детский мозг не способен усвоить, и забивая каналы связи

Если вы пришли к учителю/педагогу/репетитору, и он не находится на уровне ребенка (стул/корточки/склониться),это не очень хороший педагог

Если в центре раннего развития в год празднуют дни рождения, учат математике, языкам и чтению - они работают НА ВАС, не для ребенка.

Прежде чем искать нового репетитора, кружок или курсы, спросите себя: этого хочет мой ребенок или все-таки только я?

Основная масса детских специалистов-корректоров работает со следствием, а не с причиной.

Никогда не стесняйтесь задавать вопросы. Хороший специалист вам поможет, а если он называет ваши вопросы глупыми, это плохой специалист.

Если педагог предположил у ребенка болезнь или особенность, лучше проверить, а не обвинять его. Это его работа, а вам может помочь.

Пить сильное успокоительное при СДВГ = строить баррикаду из мешков на пути летящего поезда, в котором нет машиниста.

Если ваш ребенок что-то от вас недополучает, он всегда найдет, где это найти.

"Вашим детям в любом случае будет что рассказать психологу о своих ужасных родителях", поэтому совсем уж заморачиваться не стоит

Очень часто родители кричат на детей, потому что не уверены в себе. На секундочку остановитесь и послушайте, почему именно вы кричите.

У нас всех едет крыша, потому что психика не успевает адаптироваться к урбанизации, поэтому мы лажаем. Не переживайте, что не получается

Если ребенка гнобить за мокрые штаны и лужи мимо горшка, у него будут проблемы в сексуальной сфере (особенно у девочек)

Если вы не поговорите со своими детьми о сексе и интимных отношениях, это сделает кто-то другой. Надеюсь, он будет компетентен.

Самое хреновое, что вы можете делать при детях, это ругаться.
Нет, они не получат опыта решения конфликтов, не надо вот этого.

Если вам плохо, надо вернуться в детство: полежать в воде, поползать на четвереньках, полежать в позе эмбриона и подышать животом.

Нам всем стоит больше спать, двигаться, дышать и рисовать.

Включайте ребенка в домашние дела. Если мама не дает ему делать то же, что и она, он чувствует себя брошенным и тянет внимание на себя.

Еще никто не научился убирать свою территорию, когда ее убирает мама.
Тут хозяйничает кто-то другой = это не моё.

Если взрослый устал - ему надо полежать. Если ребенок устал - ему надо подвигаться и поразносить окружающее. Да, это работает именно так.

Воспитание с гендерными приколами очень сильно калечит всем психику, пожалуйста, подавайте собой пример, но не давите, это их ломает.

---

Жиза

---

Козлоногая сволота.... Ору!

@темы: картинка дня

---

Покопалась в папках и нашла продолжение.

ДУСЯ.

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно еб***тое животное - в**бывалась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные еб**а. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на ***".

наберите побольше воздуха в легкие и читайте дальше

В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в п***у ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еб**щем маме в сраку - но тут млять в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл, на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это паходу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться и *** ты её поймаешь млять. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит, либо спала, либо отьехала. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемится либо влево, либо вправо, затем обычно въёб***лась жбаном в стену, отскочив сломя голову ху*рила в противоположную сторону, врезалась в дверь, и охренев от такого обилия препятствий, начинала щемится вверх па шторам. Там, где-нибудь су*а под потолком, вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу врезалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате епт! Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны с*ка Агузаровой. Наблюдая такую ******, Миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая вообще." "Да не, не, - успокаивал себя писюн, - проста ёб**тая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах**рил), Миша наступил на её еб***ник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще- пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей **нутости начала с*ка страшным тувинским голосом орать -я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусики , а ВОТ 12-ти летний Миша впервые своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся, заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу ****нуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, них*я не растерявшись мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом формачнул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выеб***, что Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама по ходу стреманулась, что кошке настает постепенный ******** и купила писюну на замену большого такого *** пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил, что Розелло ******* какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, *** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым еб***ом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ибли ему мозг часа наверно по два:" Писюн, писюн, писюн, говори, сука ебаная - писюн, писюн, писюн, вот ведь пидорас - писюн, писюн" - ну и в таком духе. Под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корчя еб*ло и заикаясь, начала гудеть что-то, подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись... А Розелле хоть бы *** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой вообще", но, как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "гы гы гы" и еще целый ряд окологеникологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -действительно *** заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть она и так была припи**ута нех**во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пи**ят голоса в ее голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя, видимо, близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это, не прекращая пи**ть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы***нным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пи**** рулю. Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед еб**ом такую ***ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, млять: Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пи***ть.

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочадцев.

@музыка: Moonspell

@настроение: Ржунимагу

---

Нашла, когда тупо бродила по сайтам, но не помню уже откуда.

СВИТЕР.

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения, типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками: "Зырьте, ребза, у еб...та опять батарейки сели!" -начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много что нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей, типа "циклично движущихся епт объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или *** его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому -он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ***-то там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б*** Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей с***а нах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание, обхватив голову руками бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёб**е пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер ниприхерово выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е***й аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально с**а нах дополняют друг друга.

Красное пятно блекнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое еб***о, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за****й - с подкашивающимися ногами, отклянченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.