Разгон от лапули до су*и за 1,5 секунды....
СВИТЕР.
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения, типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками: "Зырьте, ребза, у еб...та опять батарейки сели!" -начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много что нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей, типа "циклично движущихся епт объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или *** его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому -он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ***-то там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б*** Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей с***а нах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание, обхватив голову руками бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёб**е пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер ниприхерово выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е***й аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально с**а нах дополняют друг друга.
Красное пятно блекнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое еб***о, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за****й - с подкашивающимися ногами, отклянченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения, типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками: "Зырьте, ребза, у еб...та опять батарейки сели!" -начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много что нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей, типа "циклично движущихся епт объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретна долговременный ступор или *** его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому -он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ***-то там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б*** Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей с***а нах постмодернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание, обхватив голову руками бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёб**е пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер ниприхерово выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е***й аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально с**а нах дополняют друг друга.
Красное пятно блекнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое еб***о, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за****й - с подкашивающимися ногами, отклянченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.